июнь..он так быстро прошел и так хорошо. жалко, что быстро , но хорошо , что прошел. такая логика. мы знали, что придется расстаться. думаю именно поэтому все так чудесно получилось. знали сколько времени можем посвятить друг другу. знали чем это может закончится. и можем ли мы это себе позволить. хм.. всегда завидовала людям, которые совершают всякие безумные поступки, без оглядки. я даже здесь , где казалось бы незачем скрывать, я пытаюсь себя оправдать. надо себе больше позволять). факт.
до моего отпуска осталось 5 дней. будет достаточно времени для того, чтобы поработать над легкомысленностью и здоровым пофигизмом.
а еще в пятницу по радио слышала разговор с Сюткиным. уже не помню в чем была суть вопроса и какое было радио, но тутта ларсен рассказала такую ...теорию что ли.. ее вывел какой-то американский дядька..да..а ведь было в пятницу, а никаких имен, ничего конкретного не помню)) так вот. теория эта заключается в том, что 3 качества "хорошо", "дешево" и "быстро" никогда не случаются одновременно. то есть может быть хорошо и дешево, но уже не быстро. или дешево и быстро, но не хорошо, ну и наконец хорошо и быстро, и соответственно, не дешево. здорово, да? идея хорошая, а суть удручающая.
пересмотрела фильм "секс в большом городе". когда только начался сериал, мама сказала мне, что если бы его снимали здесь, то он бы назывался "отсутствие секса в маленьком городе". а сейчас, став взрослее, видя какая насыщенная личная жизнь у моих подруг, могу наверное с мамой поспорить)).
в последнее время все мои размышления сводятся к 1 вопросу:как научиться быть счастливым с тем, что есть? я , конечно, знаю ответ. но такое решение не осуществимо.
а еще поеду в петербург в конце месяца , чтобы откатать отпечатки на визу..ну такой идиотизм. как-то с каждым годом англичане придумывают все больше и больше трудностей. анкета на 20 листах...ну и ладно. зато увижу старых друзей)).
ну пока.
Тяжело принять решение расстаться. Я знаю его так, как наверное никто не знает..во всяком случае я так думаю. Никогда не понимала фразы "без тебя умру", "не могу без него" и т.д. Вот неправда. У людей умирают мамы, папы, любимые баушки, сестры..и все могут после этого жить. конечно , жизнь становится другой. люди находят в себе силы идти дальше. так что могу с уверенностью сказать, что буду конечно переживать..но.. и что? я отвыкну от синих глаз, потрясающего чувства юмора, чуткости, способности понять меня без слов, и даже не глядя в глаза. длительное мучительное расставание. оно заняло наверное треть наших отношений. даже сейчас, когда пишу это, не могу быть уверенной, что это наш последний разговор. как невыносимо обидно, что мы не можем дружить. он стал родным. и по сути..на этом все.
смешно. прошло 5 минут.прислал смс. боже..так ли я хотела поставить точку? может все таки не все? это выматывает. при стопроцентной невозможности быть вместе, каждый раз давать друг другу еще одни шансы. как остановится? как остановить?
в этом году мне хочется научиться жить настоящим, а не будущим. ну или найти какой-то здоровый баланс..хорошо жить мечтой, но..а как же тогда настоящая жизнь? и как вот научиться? когда впереди столько планов и каких., а повседневная жизнь такая повседневная?
пришел кот, поздоровался..он так сильно бодается..зачем?)
я никак к нему не отношусь. никак. речь о моем отце.
недавно у мамы в записной книжке нашла его телефон, удивило, как он у нее записан. отец марины. и все. нет ничего, что связывало бы их, кроме меня.для мамы он не бывший муж, не саша.. она исключила все возможные напоминания. тока отец марины . и все на этом. правильная в общем-то позиция.
он звонит мне 3-4 раа в год. я звоню ему 3-4 раза в год. говорим в среднем по 5-7 минут. видимся столько же. папа. мне даже произнести это слово сложно.
с детства я боялась показаться ему неинтересной.потом выросла. многое поменялось. но страх этот остался. мне кажеца, я недостаточно ... я вообще "недо". часто дети ошибочно обвиняют себя в разводе родителей. потом вырастают и забывают об этом. такое отношение в корне неправильное, но я пока ничего не могу с ним сделать.
после его звонка, я обычно в течении еще 3-4 дней жду, что он перезвонит. потому что во время разговора, ему было интересно. интересна моя жизнь, мои мысли...но звонка нет. тогда я злюсь на себя, на него, на маму.
хотя на маму надо меньше всего. он оставил нас, когда мне было 2 месяца. мы жили в деревянном доме, без канализации, по соседству жили бомжи. денег не было. и он ушел. мама выкарабкалась, от нее этого никто не ожидал.
у меня никогда не было ощущения, чтоя папина дочка. даже не знаю как это..что помимо мамы, есть еще и папа, которому можно также доверять, который защитит.
скоро мне 20 лет. я редко вспоминаю об отце. но иногда накатывает так..я его не люблю. факт. ненависть? нет. за что? он выбрал жизнь для себя отдельно от нас. его выбор.
перечитала и поняла, что блондинку во мне не убить.
но зачем в интернете? задавая этот вопрос себе, я задумалась. то есть сейчас, перечатая это, я конечно хочу, чтобы это кто-то прочитал. но зачем? если это мои переживания, зачем открывать их чужим людям? пусть и в анонимности.. наверно потому что я ищу сочуствия или поддержки. но опять же зачем? разве я не получаю все это от моих друзей и родных? при чем речь идет о реальной поддержке, а не коммента к очередной записи в жж.. мне непонятно.
но на фик эти рассуждения..лучше сочинение на тему "как я провела лето". оно было просто замечательное. в 3 раз поехала в испанию на этот раз с подругой. было ну очень весело. развили теорию жопкинства. (это заслуживает отдельной записи).очень благодарна маме, очень ей обязана.. хочется уже нормальные деньги зарабатывать, а не эту ерунду .. хочется в токио, копенгаген, вену..блин)
ну привет) когда у твоего друга жизнь налаживается, себя начинаеш чувствовать гораздо лучше. так Юэн наконец-то получил работу, и я радуюсь. целый день.
мне нравится, когда достойный человек находит достойную работу. а еще нравится, когда работа отражает внутренний мир человека. хотя..не отражает,а скорее не противоречит. это очень важно. Правда , к моему другу это не относится.
..я очень надеялась, что он изменит свои требования к месту работы, потому что была уверена, что именно такого для него нет. казалось утопией, что человек закончивший University of Edinburgh по курсу Английская литература, может найти работу в сфере mass media. не тот профиль. у нас в России можно будучи электриком, подрабатывать врачом. а там -нет)). в общем, Юэн пришел в recruitment agency, где ему и предложили работу. то есть в самом recruitment agency)))кто ищет, тот найдет. общение с людьми без бумажной волокиты, частые поездки, а еще , что самое главное, доступ ко всем предложениям , имеющимся на рынке труда. так что, если вдруг подвернется что-нить более привлекательное, сможет легко свернуться)..
а еще сегодня была замечательная погода. все так ярко. и синее небо.
=) одной проблемой меньше. не важно какая она по степени решаемости и важности..фик с этим. радостно, что вовремя остановилась, переждала, и теперь по-другому вижу ситуацию. поздравляю себя).
какой сумбурный был день..все бегала, а по факту не сделала ничего. а завтра..просто гонка. надоело, что субботу провожу, отсыпаясь. надо что-то придумать)
так 3 года. и еще 2, если все будет хорошо. раньше я и вправду думала, что это жиненно необходимо. все врачи, не говоря уже о родных, наперебой убеждали никогда не пропускать ни одного укола, пугали ужасными последствиями. и что? выходит, все зря. и антибиотики ни черта не помогают.
самый неприятный момент за последний 3-4 дня был когда смотрела любимого Грегори Хауса ( доктор хаус...ну куда деваться..тоже смотрю этот сериал..)))). они лечили девушку, которая потом умерла от неправильного диагноза. настоящей ее болезнью был золотистый стофилококк. вот уж злой рок.
мне ужасно надоело думать об этом. еще со школы погрузилась в эти термины, больницы, экг, асл-о. а почему? так надоело. почему я одна? почему никто из моих друзей, друзей моих друзей этим не мучается. да, это конечно, не хорошо. и мне должно быть стыдно за эти слова. но мне вовсе не стыдно. сколько бы не было друзей, человек в своей беде одинок. это аксиома.
иногда кажется, что хуже уже не будет. а потом я вспоминаю онкологию у нас в мурманской больнице, и понимаю, что мне очень повезло. а еще у меня есть руки, ноги. звучит смешно, но если задуматься..страшно. и мне просто не на что жаловаться. ну подумаеш, уколы.
хочется всегда быть собранной, жизнерадостной, такой , какой меня привыкли все видеть.но это невозможно. особенно сейчас. но никого это не интересует. лучше пожалеть, и не вдаваться в подробности. и это правильно.
состояние -собака на сене. и как с ним бороться? я не имею ни малейшего понятия. человек не нужен,а другому( кстати, подружке) как воздух. ну может меньше, но только сейчас. потом у них наверняка будет гораздо серьезнее отношения. ни себе , ни людям. веду себя сука натуральная. и чувствую также.
вот и я тут. с 3 класса я вела дневник. закончилась эта эпопея на 1 курсе. а сейчас back to basics. конечно, забавно перечитывать детские записи.в основном писала, когда было грустно, все вокруг казалось несправедливым, жестоким..или же наоборот, когда просто раздирало от радости..или злорадства..это я умела уже тогда. это были переживания,обиды, счастье. было бы здорово посмеяться над моими нынешними косяками в будущем..еще веселей посмеяться над ними сейчас, но получиться немножечко истеричный смех.
самые плохие проблемы те, решение которых о тебя не зависит. и приходиться сидеть, ждать, пережидать, заводить журнал в интернете, чтобы забыться, почитать про другие жизни. . но судя по всему, полностью отодвинуть от себя проблемы не получиться никогда. ну и ладно. в конце концов, на самом деле: что я могу сделать?ничего.
надеюсь, тут здорово.
